it felt like my life has ended

pareceu que minha vida tinha acabado. que injustiça eu senti ao ser comunicada, após mais de um ano de relacionamento, que estava tudo acabado. não foi de uma hora para outra, mas eu não vi chegando até o momento em que fui atingida como em um atropelamento. parecia que minha vida tinha acabado. eu não desejo esse tipo de dor pra ninguém. enquanto caminhava pela rua, sem rumo, pensei “eu nunca senti dor tão grande” ao que na mesma hora segui com o pensamento “doeu sim, doeu pior e passou”. isso me aconchegou por alguns momentos, eu continuei caminhando. com o passar do tempo, eu até hoje me pergunto: doeu pior mesmo? porque, de novo, minha vida parecia que tinha acabado. por mais imperfeito que tenha sido, a dor de sentir que algo acabou antes hora quando você planejava passar o resto da vida com aquela pessoa é devastador. eu já não sou forte pra dores físicas, mas as dores do ser parecem muito piores. contraditório. pareceu que minha vida tinha acabado. eu tinha planos e acreditava cegamente em cada palavra dita. nas palavras boas, digo. vivendo nessa crença, esqueci de prestar atenção em cada detalhe que demonstrava que, antes mesmo de me tratar como uma qualquer, você já fazia os seus planos sem mim. eu tinha planos pra nós, você tinha plano para você. e, de repente, eu me vi numa situação de tentar imaginar um futuro sozinha no meio de uma pandemia. me vi rodeada de muito amor e de companheirismo, mas ao mesmo tempo do sentimento que se eu não planejasse meu caminho eu não iria para lugar nenhum. e, de uma hora pra outra, meu caminho pareceu extremamente solitário. parecia que minha vida tinha acabado. eu já entrei em paz e já voltei a guerrear com a solidão diversas vezes desde que eu achei que minha vida tinha acabado. as pessoas dizem aquela frase que coisas que não deram certo servem de aprendizado. bem, hoje eu li que traumas não me deixam mais forte. minha vida segue. em meio a um mundo que não anda, um tempo que passa sem irmos pra frente, mas segue. mesmo sem querer (porque eu mesmo teria desistido), eu fico mais forte a cada dia que passa. não por sua causa, mas apesar de você. saiba que eu não acho que você é uma pessoa ruim, mas isso não muda o fato de você ter me machucado de uma forma que eu nunca fui machucada antes. você tirou minha esperança em um dos momentos mais sombrios da história da humanidade. todos os dias tento desejar só coisas boas pra você, nem sempre consigo. algum dia vou conseguir, pois somos diferentes demais e, enquanto você é fria, eu não esqueço o amor que depositei em alguém. espero um dia não sentir a amargura de ter te amado como amei porque, apesar da destruição dentro e fora de mim, minha vida não acabou e eu mereço mais do que me sentir como uma carcaça de tudo que já fui. eu mereço mais. eu mereço viver. e viver bem.